Sevgilim ve ben hayat arkadaşı olmayı taahhüt ettik. Bir yıl birlikte yaşadıktan sonra bir ev aldık. Satın alma maliyetini ve kapsamlı yenileme maliyetlerini 50-50 arasında paylaştık. Evin ortak kiracısıyız. Hanehalkı giderleri dışında herhangi bir gideri paylaşmıyoruz ve bu giderleri gelire göre bölüyoruz. Mali durumum konusunda çok açık oldum ve başarılı bir mali danışman olarak kariyerinden emekli olduğu için eşime tüm hesaplarıma isteyerek erişim izni verdim.

Eşimin mali durumu hakkında bildiğim tek şey bana söylediği şey: çeşitli gelir kaynakları olduğu ve net değerinin benimkinin 1,5 katı olduğu. Mahremiyetine ve benimle finansal bilgileri paylaşmama kararına saygı duydum. Ve hane giderlerinin maliyetini adil bir şekilde bölüştürmesi için ona güvendim. Ben üçte birini ödüyorum ve o üçte ikisini ödüyor. Harcamaları periyodik olarak gözden geçiriyoruz, ancak son zamanlarda ortağım bir kereden fazla, adil payımı ödemediğimi söyledi.

Geçen hafta muhasebecimizden ayrı vergi beyannamelerimizi aldık. Birlikte bir tezgahta duruyorduk ve katip önce ortağıma imzalaması için e-dosyalamayla ilgili evrakları verdi. Refleks olarak baktım ve yanlışlıkla eşimin yıllık gelirini gördüm. Karnıma yumruk yemiş gibi hissediyordum. Eşimin yıllık geliri benimkinin beş katı.

Ben bir şey söylemedim ve eşimin gelirini gördüğümün farkında olup olmadığını bilmiyorum. Ama şimdi hane giderleri için maliyet dağılımımız pek adil görünmüyor. Gelire göre benim payım yüzde 20 ve onun yüzde 80’i olacaktı. Şimdi ne var? Görünüşe göre güven her iki şekilde de dengede.İsim Gizli

Bu adam Bir finansal danışman ve iki hayat arkadaşı için faydalı bir finansal tavsiyenin, finans konusunda birbirlerine karşı şeffaf olmaları olduğunu düşünürdüm. Gelirini öğrenmek bir yumruk gibi gelmemeliydi. Şimdi birkaç uyarı için. Net değeri hakkında yalan söylediğinden kesinlikle emin olamazsınız, bu da mülkünün değerinden borçlarının çıkarılmasıyla hesaplanır. Her iki durumda da, likit olmayanlar da dahil olmak üzere varlıklarınızın piyasa değeriyle dalgalanabilecek net değere göre nispi harcamalarınızı paylaştırmak garip olurdu. Ve açıkçası ikinizin yaptığı anlaşma bu değildi; aksi takdirde, onun raporlarına göre, payınız üçte bir değil yüzde 40 olurdu. (Bunun yerine, şimdi sahip olduğunu bildiğiniz gelirle orantılı olarak ödeme yapmış olsaydınız, payınız beşinci değil altıncı olurdu.)

Bulduğunuz şeye verdiğiniz yanıt, ne kadar parası olduğu konusunda sizi yanılttığını açıkça ortaya koyuyor. Bu, anlaşmanızın ihlali ve bir sahtekârlık eylemidir. Ne hissettiğini ona belli etmedikçe, ona olan güvenini yeniden kazanmaya başlayabileceğinden şüpheliyim. Belki onun kurnaz yolları para alanıyla sınırlıdır; belki de, o sadece senin güvenine layık değildir. İnsanlar bir partnerde ne kadar kötü karaktere tahammül edebilecekleri konusunda farklılık gösterirler. Bununla birlikte, bu yumruk, bu adamın, kendinizi adadığınızı düşündüğünüz hayat arkadaşınız olmadığı gerçeğini yansıtıyor olabilir. Sizin de öğrendiklerinizi ve bu konuda neler hissettiğinizi ondan saklamanız – açıkçası, karanlıktaymış gibi yapıyor olmanız – arasında ciddi bir güven açığının kapandığını gösteriyor. ikiniz. O rahatsız edici konuşmayı yap. Ancak bu açığı kapatmak mümkün olmayabilir.

Birkaç ay önce bir arkadaşım Kenya’ya gitti ve geziyi planlarken aşılanmamasını tartıştık. Hem doktoru hem de ben, yaşı, kilosu ve yüksek tansiyonu nedeniyle aşı yaptırmasını istedik. Bana korku içinde yaşadığımı söyledi ve yine de gitti. Delta ve daha sonra Omicron’a çarptıktan sonra neredeyse orada ölüyordu. Altı haftalık bir süre boyunca iki kez yoğun bakımdaydı. Planlandığı gibi eve dönmeyince, Amerika Birleşik Devletleri’ndeki Kenyalı bir arkadaşını durumuyla ilgili olarak aradım. Bana ikinci kez yoğun bakımda olduğu ve bu arkadaşın hastane ve faturayla uğraştığı söylendi. Arkadaşı daha sonra bana boş bir nokta sordu: “Bana bir şey söyle ve gerçeği istiyorum. Arkadaşım aşı oldu mu?” Ona hayır dedim ve seyahatinden önce aşı yaptırmaya ikna etmeye çalıştığımı açıkladım. Şimdi arkadaşım sağlık sorunlarıyla eve döndü ve benimle konuşmayı reddediyor. Bunun nedeni sorulduğunda doğruyu söylediğimden şüpheleniyorum. Hatalı mıydım? Bu şartlar altında Kenyalı arkadaşının tıbbi nedenlerle gerçeğe ihtiyacı olduğunu hissettim.İsim Gizli

öğrenmedin sağlık hizmeti sağlayıcısı veya sigortacı olarak arkadaşınızın aşı durumu. Daha ziyade, gizlilik talep etmeden size kendisi söylemiş gibi görünüyor. Birinin aşı durumuyla ilgili rastgele dedikodu, bir arkadaşın makul beklentilerini ihlal edebilirken, birinin durumunu, onun bakımıyla ilgilenen başka bir arkadaşıyla tartışıyordunuz. Bildiklerinizi gizli tutmak gibi bir zorunluluğunuz yoktu. Diğer adamın tıbbi nedenlerle gerçeğe ihtiyacı olduğundan değil. Ama sorgulamak için bir nedeni vardı – bu hastanın katı ve yanlış kararı ona önemli bir yük getirdi – ve kesinlikle yalan söylemekte haksız olurdunuz.

Arkadaşınızın sizinle konuşmamasının nedeninin sadece aşı durumunu açıklamanız olduğunu düşünüyorsunuz. Merak ediyorum. Arkadaşına yalan söylemiş ve yakalanmaktan dolayı üzülmüş olabilir. Ancak insanlar genellikle hatalarını tespit edenleri affetmekte zorlanırlar; İngilizce dilinde en az hoş karşılanan kelimelerden biri “Sana söylemiştim”. Gerçek şu ki, utanç verici davranışlar küskünlüğü besleyebilir. Ama buradaki utanç senin değil; bu onun.

Ortaokul çağındaki oğlumun transeksüel olan iyi bir arkadaşı var. Oğlum, ailemiz ve bir bütün olarak topluluğumuz, insanların cinsiyet kimliğiyle ilgili kişisel kararlarını genel olarak kabul ediyor ve destekliyor. Ancak arkadaşının ailesi öyle değil. Çocuğunun okula “onlar/onlar” olarak anılma talebini ve bu konuyu araştıran arkadaşlarıyla elektronik iletişim kurma isteğini fark edince, çocuğu okuldan alıp başka bir eyalete yerleştiler. Ebeveynler, çocuk ve arkadaş grubu arasındaki tüm iletişimi kesmeye çalıştı, ancak bazı iletişimler, bir dizi mesajlaşma uygulaması, yerel topluluğumuz dışındaki ortak arkadaşlar ve bazen aile şehre döndüğünde devam etti. Ailenin itiraz edeceğini bilerek oğlumun arkadaşıyla iletişim kurmasına izin verdim. İşte ikilemim: Anne, çocuğuma bu arkadaşından gelen hiçbir iletiye cevap vermemesini söylememi isteyen bir e-posta gönderdi. Bir anne olarak benim varsayılan pozisyonum, diğer ebeveynlerin çocukları ile ilgili isteklerine saygı duymaktır. Ama sanırım benden çocuğumdan kötü bir arkadaş olmasını istememi istiyor. Çocuğuma, en iyi koşullar altında zorlu bir yaşam evresinden geçen bir arkadaşı görmezden gelmesini söylemeyi hayal edemiyorum.İsim Gizli

Bu ebeveynler olabilir kendi çocuklarının giden iletişimleri üzerinde kontrol sahibi olurlar. Ama oğlun senin sorumluluğunda. Ve insanların arkadaşlarına nasıl davranmaları gerektiğine karar vermesine yardım etme hakkınız var, özellikle de ciddi şekilde zararlı olabilecek ebeveynlik uygulamalarına maruz kalmış olanlara. İlk gençlik yıllarının kişinin ailesinden bağımsız özerk ilişkiler geliştirmesi için önemli bir dönem olduğunu ekleyeceğim; bu izolasyon çabası her türlü sebepten dolayı kötü bir fikirdir. Ebeveynlerin çocukları ile ilgili isteklerine saygı duyma konusundaki varsayılan varsayımınıza katılıyorum, ancak bu istekler ciddi ahlaki veya psikolojik yanlış anlamaları içerdiğinde bu varsayılan geçerli değildir.

Bu e-postaya gerçeği söyleyerek yanıt verme eğilimindeyim. Bu ailenin yapmaya karar verdiği şeyi kabul etmiyorsun ve buna katılmayacaksın. Elbette, açık sözlülüğün oğlunuzun ve arkadaşının birbirini görme olasılığını azaltacağından korkmak için nedenleriniz olabilir, bu durumda bu e-postayı görmezden gelebilirsiniz. Yapmamanız gereken şey, tutmak istemediğiniz bir sözü kabul etmektir.


Kwame Anthony Appiah, NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Cosmopolitanism”, “The Honor Code” ve “The Lies That Bind: Rethinking Identity” yer alıyor.

New York Times haberinden çevrildi ve haberleştirildi.

Ne Düşünüyorsunuz Bu Konuda?

%d blogcu bunu beğendi: