Arkadaşlarımın Irkçı Olduğunu Anlıyorum. Ne yapmalıyım?

Avustralya’nın Sidney kenti neredeyse 40 yıldır evim olmasına rağmen aileye yakın olmak için geçici olarak Melbourne’da yaşıyorum. Buradaki Covid-19 durumu, birçok bölge sakini arasında büyük öfkeye neden oldu. Yaşlı bakımı tesislerinde ve şehrin Sudanlı ve Asyalı göçmenlerin yoğun olarak bulunduğu toplu konut sitelerindeki salgınların ardından ikinci bir tecrit altına girdik.

Bu şehirde sahip olduğum bir avuç arkadaşım (bizim yaptığımız gibi) çok zengin doğu banliyölerinde yaşıyor ve nispeten az endişe kaynağı var. Yine de defalarca “bu etnikler” olarak adlandırdıkları insanlar yüzünden rahatsız olduğumuz gerçeğinden korkuyorlar. Bu açıkça ırkçı bir hakaret olarak tasarlandı ve beni çok endişelendiriyor. Arkadaşlarım da benim gibi Yahudi; benden farklı olarak, onlar Holokost’tan kurtulanların çocukları. Kendi ülkelerindeki şiddet ve etnik temizlikten kaçan son göçmenlerin çektiği acılara daha fazla şefkat duymamalılar mı?

Avustralyalı kolonistler yerli nüfusu yok etti ve yerli toprakları çaldı. Nüfusumuzun yüzde 3’ünden fazlasını oluşturan bu kadar çok sayıda Yerli Avustralyalı dördüncü dünya koşullarında yaşarken, kendimizi bu kadar tebrik etmemiz etik mi?

Arkadaşlarımı sevgi dolu, aile odaklı ve dürüst vatandaşlar olarak bulduğum için arkadaşlıklarım devam etti. Yahudi kavramını gözlemliyorlar chesed (iyilik) sınırına kadar. Ancak bu son ırkçı anlatı beni derinden rahatsız ediyor. Arkadaşlarımın Melburnyalı arkadaşlarının temel bakımdan yararlanabilmeleri için katkıda bulunabilecekleri hayır kurumları önerirken, “Aborijin halkımız dışında, hepimiz bu ülkede etnik olarak varız” şeklinde “bu etnik” yorumlara çeşitli yanıtlar prova ettim.

Adaletsizliğe ve ırkçılığa tepki verdiğimde çok açık sözlü olabilirim. Korkarım yanıtlarım yanlış anlaşılacak ve çok uzun bir dostluğun sonunun başlangıcı olacak. Bu durumda en uygun cevap nedir? Gizli Ad

Jonathan Coe’nun Brexit romanı “Orta İngiltere” İngiliz bir kadın, siyasetçi Enoch Powell’ın Britanya’nın beyaz olmayan göçmenler tarafından tehdit edildiğini ilan ettiği kötü şöhretli 1968 konuşmasını onaylıyor. Konuştuğu genç kadın dehşete düşmüş ve iki “farklı evrenlerde yaşamış”, “bir duvarla ayrılmış, sonsuz yükseklikte, geçirimsiz” duygusuyla sarsılmıştır. “Yakın zamanda böyle bir deneyim yaşamışsınız gibi görünüyor.

“Irkçılık” kelimesi, Nazilerin Yahudi halkına yönelik tutumlarına atıfta bulunularak İngilizcede yaygın bir şekilde kullanıldı. Ancak önyargının kurbanı olmak, bizi kendi önyargılarımızdan aşılamaz. Oxford’da Regius tarih profesörü olarak görev yapan Edward Augustus Freeman, 1881’de Amerika’yı ziyaret ederken, muhataplarının genel olarak onun önerisiyle hemfikir olduğunu şöyle yazdı: “Keşke her İrlandalı bir zenciyi öldürür ve zenciyi öldürürse burası büyük bir ülke olurdu. bunun için asıldı. Yine de İrlandalı göçmenlere yönelik WASP bağnazlığı, onları siyahlara karşı bağnazlıktan kurtarmadı. (Tersine, Siyah karşıtı düşmanlıktan muzdarip olmak, Frederick Douglass’ın İrlandalı Amerikalıları aşağılamasını engellemedi.) Afrikalıların Avrupalılardan ve Amerikalılardan ırkçılığa maruz kaldıklarından şikayet ederken diğer bazı etnik gruplardan Afrikalıları da çeşitli şekillerde karaladığını duydum. bu kulağa korkunç derecede ırkçılık gibi geliyor. Asya kökenli Amerikalılar ve Siyah Amerikalılar arasında son zamanlarda ortaya çıkan gerilimleri bir düşünün. Filozof Olufemi O. Taiwo, “Acı kısmi, dar görüşlü ve kendi kendine emilir” diyor. “Farklı bekleyen bir politikamız olmamalı: Baskı bir hazırlık okulu değil. ”

Ne de sevgi dolu bir kibarlık sergilemiyor (büyüdüğüm Kral James İncil’i sıkça tercüme edildiğinde olduğu gibi) chesed) grubunuzun dışından bir grubun üyelerine karşı düşmanlık göstermeyle uyumlu değildir. Yazar Doris Lessing’in yetişkin olarak büyüdüğü Zimbabwe’ye (eski adıyla Rodezya) yaptığı geziler hakkındaki anısını düşünüyorum. Kısmen, beyaz sömürgeci arkadaşlarının ırkçılığı ve cinsiyetçiliğinden nefret ettiği için ayrılmıştı. Yine de, erkek kardeşi de dahil olmak üzere birlikte kaldığı beyazlar arasındaki çekici topluluk duygusunu aktarmayı başardı. Sadece ziyarete gittiği için ırkçı tavırlarına meydan okumaya zahmet etmedi – bunun bir fark yaratmayacağını düşündü – ve onlara sahip olan insanlarla arkadaş olup olmayacağına karar vermesi gerekmiyordu.

Diğer yandan, Melbourne’da ne kadar kalırsanız kalın, sadece ziyaret etmiyorsunuz. Görebildiğim kadarıyla üç seçeneğiniz var. Birincisi, arkadaşlarınızın hoşgörüsüzlüğüne tahammül etmektir – ama bence bu sizin için işe yaramayacak. Bir diğeri, bu ahlaki başarısızlıkların dostluğa bir engel olduğu sonucuna varmaktır; Ne de olsa arkadaşlık ahlaki bir ilişkidir ve belirli değerleri ciddiye almak, onları arkadaşlarınızda göz ardı etmemenizi gerektirebilir. Ancak hayatınızın bu noktasında, uzun süredir devam eden anlamlı ilişkileri kaybetme konusunda açıkça isteksizsiniz.

Bu sizi zorlu bir duvara tırmanmaya çalışmanıza neden olur. İyi bir şirketsiniz. Soykırımda ailesinin çoğunu kaybeden büyük haham ve sivil haklar lideri Abraham Heschel, “Siyah adamın çıkmazıyla karşı karşıya kaldığında ahlaki duyarlılığı baygınlık geçiren” birçok insandan endişe duyuyordu; her birimizin sizin gibi “diğer insanların yaralarına kızan türden bir insan olmamızı istedi. ” Orada olabilir chesed sevgiyle arkadaşlarından hesap sorup onlara Heschel’in basit formülasyonunda insanlığın bir olduğunu hatırlatarak. Arkadaşlarınızın ne olduklarına dair düşünceli yanıtlarınızı alacaklarını umabiliriz – ortak insanlığımızı önemsediğinizin ve onları önemsediğinizin bir işareti. Tabii ki, kırılabilirler ya da etrafınızdayken “etnikler” hakkında susmaya karar verebilirler. Ancak inancınızın sıcaklığının onları tutumlarını yeniden gözden geçirmeye sevk etmesi olasıdır. Zaten denemek bir nezaket olurdu.

Büyük bir sağlık sistemi için aşı dağıtımından sorumlu sağlık hizmeti sağlayıcısı olan eşim, dağıtımın ilk birkaç gününde Covid-19 aşısını aldı.

50’li yaşlarımdayım, sağlıklıyım ve evden çalışıyorum, bu yüzden hattın sonuna yaklaştım. Eşim ve ben, çizgiyi atlamama ve daha yüksek riskli gruplarla aşı olmama yardımcı olması için eşimin konumunu kullanmamaya karar verdik. Ama benim grubumun sırası geldiğinde, grubum içinde sıranın önüne geçmek için eşimin bağlantılarını kullanmak etik olur mu? Gizli Ad

Sizin gibi insanlar eşinin, eşit haklara sahip olanlara eşit ilgi gösterme görevine aykırı olarak, kendi ailelerine özel muamele görmek için sistemdeki rollerini kullanmama konusunda mesleki sorumlulukları vardır. Sizi kategorinizdeki diğerlerinden önce aşı aramamaya iten ilkeler, kendi kategorinizdeki çizgiyi atlamanıza da engel olur. Evde çalışarak ve dışarıdayken gerekli önlemleri alarak yaptığınız gibi yaşamaya güvenle devam edebilirsiniz. Gerçekten de, (kanıtların da gösterdiği gibi) eşinizin artık virüsü size bulaştırma olasılığı düşük olduğundan, eşinizin aşısından zaten faydalanıyorsunuz.

Kwame Anthony Appiah, N. Y. U.’da felsefe öğretiyor. Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Kodu” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek yer alıyor. ”Bir sorgu göndermek için: ethicist @ nytimes’a bir e-posta gönderin. com.tr; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, N. Y. 10018’e posta gönderin (gündüz telefon numarası ekleyin.)