Borçlu Babama Ne Kadar Yardım Borçluyum?

Ailem yurtdışında yaşarken ben Amerika Birleşik Devletleri’nde çalışıyorum. Babam birkaç yıl önce talihsiz bir yatırım kararı verdi, neredeyse tüm parasını kaybetti ve o zamandan beri borç içinde. Bazı borçlarını ödemesine yardım ettim ama son zamanlarda daha fazla para göndermekte tereddüt ettim.

Kendim biraz para biriktirmeyi başardım, ancak bu onun borçlarını ödemeye yetmiyor. Artı, bu ülkede yalnızım ve biraz birikimim olsun istiyorum. Ayrıca bana güvenme alışkanlığı edinirse, para kazanmanın veya kendisine borçlu olan insanlardan para almanın bir yolunu bulmaya çalışmayı bırakacağından da korkuyorum.

Ancak babam bir süredir bu durumu çözmeye çalışıyor ve çok az ilerleme kaydediyor. Onu bu kadar üzgün görmek gerçekten çok acıtıyor. Birkaç yıl bu şekilde devam ederse, zihinsel ve fiziksel sağlığına zarar vereceğinden endişeleniyorum.

Babama maddi yardımda bulunmama konusunda soğuk muyum? Ona daha fazla para mı vermeliyim yoksa tüm paramı mı? Kesinlikle müsrif değilim, ama tutumlu da olmadım ve bazen kendimi suçlu hissediyorum çünkü belki de olmam gerektiğini düşünüyorum. Adı Saklanmadı

Bu ülkede, çocukların ebeveynlerinden para istemeleri rutindir, ancak tersi olmaz. Bununla birlikte, birçok yerde çocuklar yaşlı ebeveynlerini desteklemeyi umarlar ve çıkarlarını bu amaca tabi kılarlar. Gerçekten de, çocuklar tarihsel olarak yaşlılık için bir tür sigorta planı olarak görülmüştür. Konfüçyüsçü bir ideal olan evlada dindarlığı, çocukların yaşlılıkta yoksul ebeveynleri sürdürmelerini gerektirir ve nüfusun çoğunun Konfüçyüsçü değerleri ciddiye aldığı Singapur’da bu idealin yasal dişleri vardır: Ebeveynleri Koruma Mahkemesi, muhtaç ebeveynlerin bir çocuklarından mali yardım için yasal olarak uygulanabilir emir. Gana’da birlikte büyüdüğüm insanlar, rahat yaşayıp anne babanı sert bir şekilde terk etseydin seni mahkûm ederdi. Ve pek çok Amerikalı da şüphesiz aynı şeyi hissedecektir.

Filozoflar bazen bu duyguyu sorgulamışlardır. Filozof (ve fizikçi) Jane English, sırf bize hayat verdikleri ve bizi büyüttükleri için ebeveynlerimize bir şeyler borçlu olduğumuzu reddediyor. Ebeveynlerimize karşı sahip olduğumuz görevlerin, sevgi dolu bir ailede yetiştirilme sürecinde doğal olarak gelişen olumlu ilişkilerden – kendi deyimiyle dostluklardan – kaynaklandığını düşünüyor. Ona göre, ilişki bozulursa bu görevler sona erer.

Onun hesabını kabul etseniz de etmeseniz de, size kötü davranan bir ebeveynin, sizin tarafınızdan iyi davranan bir ebeveynden daha az yardım isteyeceği konusunda English kesinlikle haklıdır. Ve ebeveyninizin yoksulluk içinde olmasının nedeni kumar bağımlılığıysa, örneğin tedavi arama şartına bağlı olmak iyi bir fikir olabilir. (Bunlar, bir çocuğun bir ebeveynden yardıma ihtiyacı olduğunda da geçerlidir.) Bu kısıtlamalar burada geçerli değildir: Babanızla açık bir şekilde şefkatli bir ilişkiniz var ve bu nedenle İngilizlerin görüşüne göre bile ona karşı görevleriniz var. Ve onun, kötü bir şekilde yanlış değerlendirilmiş bir kararla mahvolduğunu, ille de pervasızlık eğilimi olmadığını öne sürüyorsunuz.

Bana baban için ne yapman gerektiğine karar verecek kadar ayrıntı vermedin. (Ülkeler arasındaki yaşam maliyeti farklılıkları, mali yardımınızın ne kadar ileri gideceğini etkileyebilir.) Ancak ilgili birkaç husustan bahsettiniz. Yardım etmenin sizin için ne kadar zahmetli olacağı ve yapmazsanız onun için ne kadar kötü olacağı önemli. Kuruşları çimdikleyerek sonunda onu kurtarabilseniz bile, kendisine yardım edebileceği şekilde ona yardım etme zorunluluğunuz yoktur. Ona saygılı davranmak, kendi refahı için birincil sorumluluğa sahip olduğunu kabul etmektir. Hakkı olan bir para varsa – tahsil etmeye çalışması gereken borçlardan bahsediyorsunuz – onu almaktan vazgeçirmek istemiyorsunuz ve ücretli bir iş bulabileceği sonucuna varırsanız, onu desteklemek zorunda değilsiniz ama yapmayacak. t Ödemeleriniz ihtiyacı giderdiyse.

Yine de, ona yardım edebileceğiniz ana yollardan birini dışarıda bırakıp bırakmadığınızı merak ediyorum. Ya siz ve babanız, mali sorunlarını çözmek için bir strateji geliştirerek, kendi durumunuzu dürüstçe tartışsaydınız? Durumunuz ışığında, sizden ne beklemesinin makul olduğu hakkında konuşabilirsiniz. Bu konuşmalar rahatsız edici olacak ve ikiniz de bu nedenle onlardan kaçınmış olabilirsiniz. Ancak, bu konuyla – sevgi ve saygıyla – yüzleşmenin, her birinizin kendi başına bu konuda ıstırap çekmeye devam etmesinden daha iyi olacağından şüpheleniyorum. Sonunda, ona ne vereceğinize karar vermek size kalmış olacak. Ve sevgi dolu bir baba, ister Amerika Birleşik Devletleri’nde isterse ona daha yakın olan memleketinde olsun, mutlu ve başarılı bir hayat yaşama şansınızı baltalamak istemeyecektir.

Yaklaşık bir buçuk yıl boyunca başka bir aileyle birlikte bir pandemi kapsülündeydik ve çocuklarımız hızlı arkadaş oldular. Bu aileyi neredeyse her hafta sonu görüyorduk; tek sosyal etkileşimimizdi. Birkaç ay önce, çocuklar farklı anaokullarına gittikten hemen sonra, ebeveynler aniden ayrıldıklarını söyledi, bu bizi çok şaşırttı. Birkaç ay sonra, ebeveynlerden biri, diğer ebeveynin akıl hastası olduğunu ve birkaç şiddet olayını anlattığını iddia ederek velayeti tek başına aldı.

Diğer ebeveyn, çocuğunun velayetinin bir kısmının geri alınmasını desteklemek için onun adına bir mektup yazmamızı istemek için bize ulaştı. Eski eşinin şiddet ve akıl hastalığı iddialarının yanlış olduğunu söylüyor. Olayların hiçbirinde hazır bulunmadım, bu yüzden kimin doğru ya da yanlış olduğunu söyleyemem; sadece hikayeler duyduk. Bir yandan, şiddet iddiaları doğru olabilir ve onun karakterine ilişkin açıklamam, benim için doğru olsa da yanlış olabilir. Öte yandan, şiddet iddiaları yanlışsa, çocuğumun diğer ebeveyni ile arkadaş etkileşimini reddeden bir sisteme onun adına bir mektup yazmayarak yardım ediyor muyum? Sağlıklı sınırları korurken çocuğun yararına olanı yapmak istiyorum. Kocam karışmamamı söylüyor ve benim içgüdüm sisteme güvenmek. Onun adına mektup yazma zorunluluğum var mı? Gizli Ad

Velayet meselelerine karar vermek için yasal sistem mükemmel olmaktan uzaktır. Ancak karar vericilerin mümkün olduğu kadar çok yararlı bilgiye sahip olması durumunda, bu muhtemelen iyi sonuç verecektir. Bu nedenle, bildiklerinizi doğru bir şekilde açıklamak ve bilmedikleriniz hakkında varsayımlardan kaçınmak, bilmemekten daha yararlı olacaktır.

Tartışmalı bir velayet savaşında, her ebeveyn doğal olarak diğerinin kusurlarını abartmaya eğilimlidir. Birlikte bir kapsülde olduğunuz dönemden bu yana işler değişmiş olsa da, (sanırım) hem arkadaşlarınızın hem de onlarla zaman geçirdiğinizde sorumlu ve şefkatli ebeveynler gibi görünmesi önemlidir. “Benim için doğru” olsa da, karakter iddialarınızın yanlış olacağından endişeleniyorsunuz. Gerçekten, bunlar doğru ya da değil. Bunu bu şekilde ifade etmen, ne kadar bildiğin konusundaki belirsizliğin altını çiziyor. Bu nedenle, yalnızca görmek için hazır olduğunuz şey hakkında konuşabileceğinizi açıkça belirtin. Mektubu talep eden ebeveyn, onu mahkemeye sunan kişidir ve avukatının bu konuda çekinceleri varsa, o bunu yapmaz. Yine de bu, “bildiğinizi yazın” özdeyişinin ciddiye alınmaya değer olduğu bir durumdur.

Kwame Anthony Appiah, NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Cosmopolitanism”, “The Honor Code” ve “The Lies That Bind: Rethinking Identity” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: ethicist@nytimes.com adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018’e posta gönderin. (Bir gündüz telefon numarası ekleyin.)