Endişeli, Kaçıngan veya Güvende misiniz?

Çoğu makale, iyi bir nedenle, “Terapistim dedi ki…. ”

Ve yine de: İşte bu hikaye tam olarak burada başlıyor.

“Hiç bağlanma teorisini ve yetişkin bağlanma stillerini duydunuz mu?” Bu yılın başlarında bir seansta kendi terapistime sordu.

Ah, kesinlikle yaşadım. Birkaç yıl önce, yüksek oktanlı bir romantizm birdenbire, birdenbire muhteşem bir şekilde patladı. Birimiz kapandı. Diğeri spiral çizdi. Anlık patlama yarıçapında, her iki taraf için de, anlaşılmaz olduğu kadar yürek parçalayıcıydı.

Sonlara doğru, bu kişi, yeni satın aldıkları bir kitabın fotoğrafıyla birlikte, meselelerin kendi taraflarını çözme arzusunu dile getirdi: “Ekte: Yetişkin Bağlanmanın Yeni Bilimi ve Aşkı Bulmanıza – ve Tutmanıza – Nasıl Yardımcı Olabilir? . “Birkaç gün sonra satın aldım.

Sonuç? açıklayıcı. Onlar hakkında öğrendiklerim için değil, kendimle ilgili keşfettiklerim, bu romantik çöküşe kendi katkım ve ondan önce gelen hemen hemen tüm ilişkiler hakkında şu ya da bu şeyler için. O zamandan beri romantizme bakışımı değiştirdiğini söylemek (bırakın çalışmak bir yana) çok az bir ifade olur.

Yani “evet, elbette ,” Terapistime, bana FM radyoyu sorduğu gibi anlattım. “‘Ekli’yi okudum. ‘ Peki ya bu? ”Kitabın tanımladığı çeşitli bağlanma stillerini tanımlamaya, kendiminkini karakterize etmeye ve hayatım boyunca nasıl yansıdığını gördüğümü açıklamaya devam ettim.

Bir terapisti şaşırtmak çok zaman alır. Ama çok kısa bir an için terapistim afalladı: Bu kitaba ve içeriğine aşina olmam beni benzersiz kıldığı için değil, tam tersi. Son sekiz yıldır “Attached”ı tavsiye ediyor ve ben bu kitaba o beni zorlayamadan çok önce ulaşan yeni, yeni hasta akışının en son üyesiydim.

‘Eureka’ Anı

Aralık 2010’da yayınlanan “Ekli”, yüzeysel olarak, kendinden önceki pek çok kendi kendine yardım kitabına benziyor (“Erkekler Mars’tan, Kadınlar Venüs’ten”, “O Size Göre Değil”, “Kurallar” : Bay Doğru’nun Kalbini Yakalamak İçin Zamana Karşı Test Edilmiş Sırlar,” ve diğerleri).

Ancak “Atached”, önemli bir farklılaştırıcı üzerine inşa edilmiştir: Bağlanma teorisinden başlayarak, sonuçlarının altında yatan sosyal bilim, 20. yüzyılın ortalarına kadar uzanan, çocukların bakıcılarla olan bağlarını ele alan köklü psikoloji tezi.

Kitabın yazarlarından biri olan, Columbia Üniversitesi’nde klinik psikiyatrist ve moleküler sinirbilim araştırmacısı olan Dr. Amir Levine, anneleri ve çocukları birbirine bağlamak için “bağlanma güdümlü terapi” kullanan bir programda çalışıyordu. Daha önce hiç görmemiştim.

Cindy Hazan ve Phillip Shaver tarafından yürütülen araştırma, yetişkinlerin romantik ortamlardaki ilişkilerini, çocukların ebeveynlerine bağlanma stillerine benzer şekilde gösterdi.

Dr. Levine’in “eureka” anı, bu araştırma pratik olarak yetişkinlerin aşk hayatlarına uygulanabilirse, bunun olası etkilerinin – kişinin (teorik olarak) romantik partnerleri daha iyi anlamayı veya romantik partnerleri seçmeyi öğrenebileceğini hayal etmesinden kısa bir süre sonra geldi. ya da romantik bir partnerin davranışlarıyla başa çıkmak önemli olabilir. Hatta paradigma değiştiren.

Uzun zamandır arkadaşı ve yazar olan Rachel Heller’a ulaştı. Vahiyini ve bu bilimi sıradan insanlara hayatlarını değiştirmeye yardımcı olmak için açıklama hırsını açıkladı, ancak onu sadece bir grup araştırma alıntısı olmayan sindirilebilir, eyleme geçirilebilir bir kitap haline getirmek için yardıma ihtiyacı vardı. Bayan Heller kabul etti, kitabı birlikte yazdılar ve bir ajan aracılığıyla sattılar.

Pek çok insan için: Bir şeyin üzerindeydiler.

Türün Ne?

Kitap, çocuklarınki gibi üç ana yetişkin bağlanma stilini ortaya koyuyor: endişeli, kaçıngan veya güvenli. Bağlanma tarzlarımız, romantik, duygusal olarak samimi durumlarda kendini gösterir – örneğin, bir kavga, bir ayrılık veya bir ilişkinin sıradan bir flörtten ciddi bir beklentiye dönüştüğü o güvencesiz, tuhaf an. Bu durumlarda, endişeli bağlanma stillerine sahip insanlar, içgüdüsel olarak duygusal yakınlığı arzulayabilir ve çılgınca aşkla ve sevgiye sahip olma ya da onu kaybetme yetenekleriyle meşgul olabilir (bkz: yukarıda bahsedilen baş dönmesi).

Kaçıngan bağlanma stillerine sahip insanlar refleks olarak bu yakınlığı bağımsızlığını kaybetme ve boğulma, kapatma veya uzaklaştırma ile hizalama eğilimindedir (yine bakınız: yukarıda bahsedilen kapanma).

Ve güvenli bağlanma stillerine sahip olanlar, romantik yakınlık tarafından tehdit altında veya dışlanmış hissetmezler – sıcak ve dürüst bir şekilde iletişim kurarlar.

Herkes aşağı yukarı şu üç kategoriden birine girer: Dr. Hazan ve Dr. Shaver’ın araştırmasına göre denekleri yaklaşık yüzde 56 güvenli, yüzde 20 endişeli/kararsız, yüzde 23 kaçıngan ve yüzde 3 ila 5 “düzensiz” idi. kategori (katılımcıların iki farklı stil arasında bocaladığı). Bu tarzlar, ilişki çatışmalarıyla başa çıkma şeklimizi, sekse karşı duygularımızı, romantik yakınlıktaki beklentilerimizi ve aradaki her şeyi etkiledi.

Terapistim daha sonra bana “İlginçti” dedi, “çünkü o sırada, son birkaç aydaki birçok hastamın yalnızca kitaba ve içeriğe değil, aynı zamanda bazı terimlere de aşina olduğunu fark ettim: kaçınmalı, güvenli ve endişeli. ”

Artışı fark eden sadece kendisi değildi. Okuduğumdan bu yana geçen üç yıl içinde, kitabı daha sık başkalarının kitaplığında gördüm, onun hakkında daha fazla sohbet ettim, hatta onun hakkında daha fazla konuşmaya kulak misafiri oldum.

Çevreye tanıdıklarıma kitaba aşinalıklarını sorduğumda, heyecanla okuduklarını söyleyenler yanıtladı: Kuaförüm (ve oda arkadaşı), dört eski sevgilim, yeni evli bir arkadaşımın karısı, en iyi arkadaşımın yeni kız arkadaşı, eski bir arkadaşım. oda arkadaşı, eski bir yaz kampı arkadaşı, dört eski meslektaşım (biri onu “okuduğum en önemli kitap” olarak adlandırdı) ve liseden on yılı aşkın süredir görmediğim bir arkadaşım. Ve bunlar sadece tanıdığım insanlardı.

2021’de “Attached”, “Sosyal Bilimler”, “Bilişsel Psikoloji” ve “Aşk ve Romantizm” kategorilerinde Amazon’da en üst sıralarda yer alan bir kitaptır. Şu anda Amazon’un En İyi 200 kitabında yer alıyor. 20 dile çevrildi ve yayınlanmasından bu yana her yıl artan sayıda kopya satan nadir kitap.

Pandemi + TikTok Etkisi mi?

Terapistimle yaptığım konuşmadan kısa bir süre sonra, kendi teorimi bir araya getirmeye başladım: “Ekli”, pandeminin başlangıcında, bekar insanlar, dünya bir dahaki sefere yalnız olup olmayacaklarını merak ettikleri için popülaritesini patlattı. bitiyordu. Aynı zamanda, ilk karantina dalgasının düdüklü tenceresi altında ilişkilerinin parçalandığını izleyen çiftlere de hitap ettiğini hayal ettim.

Colorado’lu 29 yaşındaki komedyen Lee Robinson, yalnız kalmaktan endişe duyanlardan biriydi. Salgından birkaç ay önce bir ilişkisi sona erdi. Tek başına karantinadaydı, ilkbahardaki bağlanma stilleri hakkında bir şeyler duymaya başladı ve birden fazla arkadaşı tarafından mide bulandırıcı bir şekilde tavsiye edildikten sonra, yaz aylarında daha sonra kitabı okudu. Tepkisi mi?

“Tıkladı” dedi. “Eski ilişkilere yeni bir mercekle bakabildim. ” Ve şimdi şaka yaptı, “queer topluluğu içinde, bu kabul edilen bilgidir – İncil’in bizim versiyonumuz. ”

Kitabın önemi o kadar ki, bu noktada arkadaşları arasında ilk üç tarih içinde çıkıyor: “Suya gir! Hatta biriyle ciddi olacak mısın? değil bağlanma stillerinden mi bahsediyorsunuz?” dedi gülerek.

O da bunu terapistine getirmişti – tam tersi değil. Ve tabii ki onun tavsiyesi üzerine oda arkadaşı da okudu.

Yeterince kesin: Kitap endüstrisi veritabanı Bookscan, satışlarda hokey sopası benzeri bir artış yaşayan “Ekli” gösteriyor. 2020’de 82.000’den fazla. Bu yıl Ekim sonu itibariyle yaklaşık 102.300 kopya satıldı.

TarcherPedigree’nin başkan yardımcısı ve yayıncısı Megan Newman – “Ekte”ye ek olarak “Sanatçının Yolu”nu da yayınladı. ” ve “Atomic Habits”, “kendi kendine yardım” etiketini aşan diğer iki kitap – yazarlar çok az basın yaptığında ve konsantre reklamcılık yolunda çok az şey olduğunda satışların artmasının dikkate değer olduğunu söyledi ve Pazarlama çabaları. Başarısının çoğunu kulaktan kulağa söze bağlıyor.

“Diğer şey,” diye ekledi, “TikTok’un yükselişi. ”

Bir sosyal ağda bir trendi kanıtlayan bir şey bulmak zor, ancak #AttachmentStyle TikTok’a atfedilen 189 milyondan fazla görüntüleme (veya #AttachmentTheory’ye atfedilen 72 milyondan fazla görüntüleme) önemsiz olmaktan çok uzak. Çeşitli bağlanma stillerinin ne olduğunu açıklayan terapistlerden, endişeli/kaçınma çatışmalarına dönüşen önceki ilişkilerini canlandıran Y kuşağına kadar, tüketilecek çok şey var.

Çok fazla bulamayacağınız şey, kitabın eleştirileridir – aslında var.

Terapiyi Henüz Bırakma

Terapistim kitabın “mükemmel” olduğuna inansa da, kitabı terapi bağlamında kullanılması gereken geniş bir araç olarak görüyor (önyargılı olduğunu kabul ediyor).

Kitap, kişinin kendi bağlanma stilini değerlendirmek için bir test sunarken, insanların öz değerlendirmeleri yanlış yapabileceğine (dolayısıyla terapi mesleği), başkalarının stillerini değerlendirmekten bir şey söylemeden ve hatta daha fazlasını yapamadığına dikkat çekti. Birinin kişiliği (sadece mesajlaşmayı sevmezler) ile bağlanma tarzlarının amatörce patolojikleştirilmesi (“kaçıngandırlar”) arasında ayrım yapın.

Akıl sağlığı uzmanı olmayan kişilerin, bir kişiyi oluşturan “tüm diğer biyopsikososyal etkileri anlama” eğitimine sahip olmadığını açıkladı.

Bu, kitabın eleştirmenlerinden gelen başlıca darbelerden birinin kökeninde yatmaktadır: Yakınlık konularına bakış açısı, genellikle kişinin kendi bağlanma stiline uygun ortaklar bulmaya eğilimlidir – ya eşleşen ya da güvenli bağlanma stiline sahip biri – Kitabın bir ton değil, biraz gayrimenkul ayırdığı, birbiriyle çelişen iki bağlanma stili arasındaki ilişkileri onarmak yerine.

Monterey Bay’deki California Eyalet Üniversitesi’nde İnsan Gelişimi profesörü olan Rob Weisskirch gibi diğer eleştirmenler, yetişkin bağlanma teorisinin daha geniş paradigmasını sorguluyor. Dr. Weisskirch kitabı okumadı, ancak teorinin sınırlayıcı olduğuna inanıyor çünkü insanların ilişkilerde sadece dört tür ilişki kurduğunu gösteriyor.

Ayrıca bağlanma teorisinin nihai amacının genellikle “uzun vadeli ortaklık hakkında düşünmek” olduğuna dikkat çekti. Ama herkesin uzun vadeli bir ilişki içinde olacağını düşünmek biraz eski bir fikir. Çünkü uzun süreli bir ilişki olmadığı için çok mutlu olan insanlar var. ”

Los Angeles’taki Bitmiş İlişkiler Müzesi’nin müdürü Alexis Hyde da kitabı okumadı ve onu müzenin kitapçısında stoklamayacak.

“Onların işiyle uğraşan biri olarak, kopuk ilişkilerin ve onları yaratan şeylerin inanılmaz incelikli olduğunu düşünüyorum” dedi. “Sadece şunlardan çok daha fazla sebep var: Bunlar dört tür bağlanma stilidir. Ve bu sadece bana anlatılan şekilde. Bu tür konuşmalara girmek istemiyorum. Endişeli bir bağlanma türü veya kaçınan bir bağlanma türü olarak kendini tanımlama veya başka birini etiketleme – bu kelimeler aşılmaz hale gelir. Şu engelleri yaratıyorsunuz: Bundan kurtulamıyorum. ”

Onun anlamı, insanların “Ben çekingenim, sanırım asla bir ilişkim olmayacak. ‘ ‘Endişeliyim. Yani ben, ona çok fazla mesaj atıyorum ve bu yüzden benden hoşlanmıyor. ‘ Bu tür kelimelerin gücü var. ”

Yazar Bile Şaşırdı

Bir başka eleştiri, kitabın bazı çok karmaşık fikirlerdeki nüansı düzleştirdiği ve başarısının, kendilerini veya başkalarını tek bir stile indirgemeye aşırı hevesli insanların oluşturduğu daha büyük bir eğilimin bir parçasına borçlu olduğudur (bkz: Myers-Briggs testleri, Enneagram yazımı, Burç simgeleri). Davranışlarımızın ve bağlanma tarzlarımızın (dolayısıyla kimliklerimizin) kesin olarak sabitlenmediğini veya tek bir şeye atfedilebileceğini anlamak yerine, bunu kendi kimliklerini daha fazla telaffuz etmek için yapıyorlar, eleştiriye gidiyor. eleştiri.

“Orası bir spektrum,” dedi Dr. Levine, Eylül ayında onunla konuştuğumda. “Ancak araştırmanın bulduğu şey, kendinizi daha fazlasına yönelirken bulabileceğiniz baskın bir özellik olduğu. Ve bence bunu bilmek faydalı. ”

Terapide okunması gereken kitabın eleştirisine gelince? Bunun ideal olacağını kabul etti, ancak herkesin terapiye erişimi olmasa da çoğu insanın bir kütüphaneye erişimi olduğunu ve hiçbir şeyin hiç olmamasından daha iyi olduğunu iddia etti. Ayrıca kitabın, sıradan bir akademik inceleme olmakla aşırı damıtılmış olmak arasındaki ince çizgiyi müzakere etmeye çalıştığını ve her iki taraftaki insanların zevklerine her zaman başarılı olmayabileceğini kabul etti.

Röportajımızda, hayatının çalışmasına karşı bir dizi adım okunduğu göz önüne alındığında, şüphesiz tekrar tekrar duyduğuna şüphe yok, Dr. Levine son derece iyi bir spordu. Bunun, dünyayı dolaşan, TED konuşan, Oprah onaylı, sahnede bilge ünlü bir aşk gurusu olmadığı gerçeğiyle bir ilgisi olabilir, bunun yerine utangaç, utangaç, tatlı hevesli bir Columbia akademisyeni, günlerinin çoğunu hastaları görmek, araştırma yapmak, sinirsel-gelişimsel patolojiler hakkında yazmak ve konuşmak.

Pandemi sırasında satışlarda bir artış öngörse de Dr. Levine, kitabın son on yıldaki başarısına herkes kadar şaşırmış durumda. “Hala tam olarak anladığımı sanmıyorum,” dedi gülerek. Ve hayır, #AttachmentStyle TikTok hakkında hiçbir şey bilmiyordu.

Şimdi yazsaydı neyi farklı yapacağını bile kabul etti; bu, kaygılı bağlanmaya sahip olanlardan daha fazla (pek çok yönden olmasa da, daha fazla) acı çeken kaçınmacı bağlanma stillerine yönelik empati ihtiyacını vurgulamaktır. stiller. Samimiyetten içgüdüsel olarak kaçınmaları, gerçekten sevdikleri insanlarla daha fazla kopuk ilişkilere ve dolayısıyla derinden arkadaşlık istemelerine rağmen daha fazla yalnızlığa dönüşebilir.

Dikkat çekici bir şekilde, kitabı yazmaktan bahsettiğinde kulağa tam olarak onu okumuş olan herkes gibi geliyor.

Kitabın temelini oluşturacak araştırmayla karşılaştığında bir ayrılık yaşıyordu (şu an bir ilişkisi var). Öğrendikleri, “o ayrılıkta olan her şeyi anlamama gerçekten çok yardımcı oldu. Gerçekten ufuk açıcı bir deneyimdi. ”